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更新时间：2025年4月28日 13:25

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亲爱的X： 
我想你大概不会看到这段文字。 
我有很多的话想要和你说，但我还没勇气当面告诉你，只好像老鼠一样偷偷地写在这里。 
我有两个秘密，我没和任何人说过。我想先说第一个。 
因为家庭原因和学业压力，上了高中之后，我得了抑郁。我试着吃过一些药，但我不喜欢那种浑浑噩噩的感受，所以我只好和它共处。 
在其他人眼里，我大概是一个孤僻的人。其实，那是因为我不敢和别人说话，我怕被人发现我的病，我一想到他们用异样的目光看我，我就害怕地发抖。 
我并不喜欢一个人，可我交不到朋友。 
所以我吃饭吃得很快，我怕被别人看到我一个人空空落落地坐着；我每天回寝很晚，我会走那些没有人的路，避开结伴而行的人群；体育课要做集体活动时，我会躲到厕所里，我知道没有人愿意和我一组。 
我是一只扎人的刺猬，一块潮湿地烂在阴沟里的木头，我能理解为什么大家不喜欢我，没有人想和一个成天不说话的人做朋友。 
我以为我会这样东躲西藏一辈子，直到你的出现。 
怀老师想让你带我融入班级，所以新学期一开始，把你换成了我的同桌。 
一开始，我很讨厌你，在你的身边，我感到不自在。 
我们是两个极端的人，你阳光，自信，招所有人的喜欢。自从你成了我的同桌，我总害怕别人将我们两个人对比，害怕就连你这样的人，也会讨厌我的古怪。 
所以，比起等你像其他人一样，靠近我，看见我，而后厌恶我，我宁愿一开始就远离你。 
于是刚换过来的那天，为了不和你有交流，我假装趴在桌子上睡了一整天；我知道你会邀请我吃饭，所以每次在快下课时，我就会装作上厕所，提前离开教室；在文化节分组的时候，我看见你回头想找我，就故意跑到门外躲起来；在艺术节的时候，我站在合唱队的角落里，害怕你把我拉到队伍的中间去。 
我怀疑你，我怀疑你的好都是别有用心，我怀疑你是想拿我做你闪耀的背景板，我怀疑你是想靠近我而后伤害我，我怀疑你和其他人并无两样，于是我想尽办法地避开你，希望能离你远些，再远些。 
可在你面前，我做的一切都是无用功。 
你看出来我的闪躲，所以你在我装睡的时候，给我写了纸条，你问我，你能不能当我的第一个朋友；我躲在厕所许久，准备去食堂吃饭时，撞上在门口的你。你说，要不要一起吃饭，你等了我好久；在我躲在门外，看着天空发呆的时候，是你一下子撞进我的视野里，拉着我的手，把我重新带回人群之中；你远远地看见我站在队形的角落，于是你离开中心的位置，安静地站在我身边来。 
在你面前，我的一切无所遁形。 
你是燃烧的太阳，我是沉默的海王星，你的光穿透我尘封冰层的裂隙，直达我的内心。 
我记得，那是一个晚自习，我第一次主动和你借橡皮，你先是瞪大眼睛，随后竟然欢呼雀跃起来。你被老师大骂一通，灰溜溜地坐下，可我看见你的神情——满眼都是藏不住的欢喜，就像一个孩子在跑步比赛里拿了第一。 
我开始逐渐接受你的存在，我开始习惯，不论走到哪里，都会有一个人，叽叽喳喳围着我说个不停，在别人的眼里，我和你是形影不离的好朋友。这是一段美好的时光，是我出生以来感到最幸福的时光，我的抑郁因为你在慢慢好转，我开始愿意和别人交流，我想要这段时光永远，永远地持续下去。 
可是，我是个怪胎。 
那天，你兴奋地跟我讲小时候的糗事。我看着你的笑眼盈盈的面容，突然间，我意识到一件很糟糕的事情，一件我隐约恐惧着，从来没和别人讲过的事情——我的另一个秘密。 
X，我喜欢上你了。 
我想假装一切都没有变化。我们一起上下学，一起吃饭，一起跑步，我们继续当着那对在别人眼里形影不离的好朋友。我试着假借朋友的外壳，继续和你勾肩搭背，像以前一样打打闹闹，可我克制不住对你的在意，和你待在一起的时间越久，我越发清晰地意识到： 
我内心的情愫如江潮般汹涌不息。 
在这段看似平静的青春日子里，只有我一个人知道，这份暗流涌动的喜欢如同未受规训的野兽，足以吞噬我珍惜的一切。 
十六七岁的人，总喜欢在哄哄闹闹中藏着自己的小心思。大家因为关系渐熟，也互相开起了各种各样的玩笑，甚至会有人说，我俩的关系好得不正常。 
我对这些声音本不在意，可直到我意识到我对你的喜欢的那一刻起，这些调侃式的起哄声——变得异常尖锐。它们像蛛网一样缠住我，黏黏巴巴地把我裹成一团，让我无处伸展。 
我害怕我对你的喜欢。 
我害怕它为你带来不必要的麻烦，我害怕它让我们的友谊破裂，我害怕你会觉得我恶心，我害怕我会被它吞噬。我日思夜想乱七八糟的事情，我讨厌起哄的人，讨厌我的家庭，讨厌考试，讨厌克制不住的情绪，讨厌没用的我自己。 
你没有可能喜欢我，方方面面都是。 
我不能喜欢你。 
这份特别的感情成为了定时的炸药，我竭尽全力地把它埋得很深很好，我幻想着我们会度过平静的高中三年，而后分道扬镳。 
可我从没想到，就在今天，这枚炸药会被引爆。 
从食堂里出来的路上，我们像寻常一样，打打闹闹，勾肩搭背地走在路上。Y和Z路过，看了一眼我和你，窃窃私语起来。 
我知道，他们并没有恶意，我也知道，他们甚至没想着让人听到这段谈话。 
可是我耳尖。 
我清晰地听到他们的揣测，揣测我对你的喜欢。对于青春期的孩子来说，无理由的对爱情八卦的热衷，再正常不过。如果仅仅是这样，一切都还可以忍受。 
但是，当我回头看向你。我看见你沉默的神情。 
你也听到他们说的话了。 
等我回过神来，我一个人坐在教室里，抽泣个不停。我把你抛在后面，自己先跑回来了。 
我竟然忘了，忘了你是一个很聪明的人。你表面上大大咧咧，实际上却是一个异常细腻的人。你受所有人的喜欢，就是因为你能轻而易举地察觉别人的心思。 
我对你再熟悉不过，所以我最清楚你有多么聪明，聪明到能够早早看穿我的伪装，发现这份隐秘的喜欢。 
我像一个小丑，披着朋友的外壳，在你面前表演了一天又一天的喜剧。当这层外壳被粗暴地扒开时，我却不知道该怎么以这副丑陋的模样面对你。 
我昏昏沉沉地睡过去。等我再次醒来的时候，晚自习已经结束，教室里的人都走光了。我不清楚你是什么时候回来的。你沉默地坐在我旁边，写着本来早就能写完的作业。 
我有太多的不知道，我不知道我为什么会喜欢你，不知道该怎么做才能挽回这段友谊，不知道你是不是已经对我产生了恶心，不知道我该不该向你道歉，我甚至不知道此时此刻，我该起身还是继续装睡，一直装到回寝铃响，装到你不得不先我一步回去。 
我是个捉迷藏的好手，本来就应该东躲西藏一辈子，我躲过了很多人。而这一次，我决定躲你一辈子，我不会让你再找到我了。 
我要飞快地起身，撩起书包，头也不回地冲回寝室，自此之后，不再和你说任何一句话。我会变回一个人，一个人吃饭，一个人回寝，一个人写作业，干什么都一个人。 
可正当我准备起身，你却把我又按在座位上。你什么话也没说，只是紧紧握住了我因惊愕而自然张开的手掌。 
你对我再熟悉不过，你最清楚我要做什么，而我清楚你的清楚。毕竟我们是最好的朋友。 
我放声哭起来，就像一个受了委屈的孩子。 
在你面前，我遍布沟壑的心如同平地，一览无遗。 
我想你大概不会看到这段文字。但我有很多很多的话想要和你说，可我还没勇气当面告诉你，只好像老鼠一样偷偷地写在这里。我写了又删，删了又添，生怕漏了任何一句想要和你说的话。也许在未来的某一天，我会把这篇文章好好地写成信，再交给你，以便更好地表达我想传递给你的心情。 
亲爱的X。 
你像礼物一样出现在我生命里。 
我喜欢你。

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