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作者：我的太太陈脂虎

音乐：@小张在努力～创作的原声一小张在努力～

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更新时间：2024年4月18日 19:46

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26岁生日这天，也是和他相识的第1100天，相恋第848天，没订婚没结婚，我收到了此生第一枚钻戒。
 
一开始我觉得贵重不肯收，他却执着地一遍遍说服我这不过是他无法言说的心意。同样是付出型人格的我竟也是第一次听到这样的说法——对我的一切给予本身也意味着他的主权展示，送我东西是因为他想参与、想彰显，想我每天看到那个物件就能想起他，它们也见证着他笨拙爱我的方式。如此他的爱本就掺杂自私，我根本不必有压力，只管接受下他这无处安放的占有欲。
我当时听了大脑有些晕晕的，问他对我这么好，怎么就不像很多男人一样权衡利弊，不怕输吗。他又说“明明当初先提出愿赌服输的是你，刚在一起时你就还是在赌，现在很抱歉，又要你赌一个未来了。而且对我来说怎么才叫输呢。哦对，你喜欢这个戒指吗？”他看着我的眼神突然变得小心翼翼又有些期待，就像一只小狗。我不假思索点了点头。以前闲聊的时候我就说过对黄金无感，更喜欢好看靓丽的钻石，即便远不如黄金保值。“那就好，你喜欢就好。只要能买下你这一刻的开心，我就没有输。”我察觉到他暗舒一口气，更察觉到自己的眼泪快止不住了。
我也不会输，不只是因为我对他的付出和爱也从来都是自愿，我有为自己的抉择买单的勇气底气。更重要的原因是，不管未来如何，至少已经有人让我看过了何为真爱的模样。我早已把我和他从相识到相知相恋磨合至今的经历视作是无可替代的personal journey，而眼前的他，他这个人，更是我生命里的无可替代。
 
很多姐妹说过我给人的感觉特别独立，确实在和他产生羁绊之前我也一直认为被爱远不及我爱不爱对方重要，我才是“爱”的主体，于是我爱他便是一种主动选择。很久以前我受的也算不上情伤，我只是懊恼那时一味爱人，爱到没发现自己身上早已伤痕累累，也丢失了自我。于是我便对爱情产生了阴影和排斥，也没有特别期待了，不过它对我来说从来都不是必需品。如今26岁了，别人若问我“人可以没有爱情吗”，我依旧会斩钉截铁回答可以。
那我可以没有他吗，又好像不可以。因为不知不觉，我发现我们的根已经连在一起了。
我还是会支持女孩子要学着自立自强，但也开始觉得女性的强大不仅在于自身，也在于她有跟这个世界建立联系的能力，比如拥有一段健康积极的亲密关系。我或许独立，或许解决问题的能力很强，但有一个人照样静静凝视着我，在让我做自己的同时，随时准备接住疲惫的我，为我兜底。他看透了我坚强背后的脆弱，在尊重我独立的条件下，无条件地做我的后盾，这何尝不是我无法给自己的莫大的幸福。
是什么时候开始慢慢对他卸下心防，放心把自己交给他的呢。或许是从最开始他明明有国服实力却不说，顶着区标陪我在游戏里大杀四方开始，会跟我较劲也没少大方夸奖，不似别人那般不是谄媚就是自以为是，我知道这是他对我个性的尊重。或许是后来对仍只是朋友的我不计回报地关心照顾又从不越界的时候，那是他对我们关系的尊重。也许是最早和我们共同朋友晚上一起聚餐结束走在夜路上碰到有人上来问路，他下意识走到我前面挡着，让我感觉到一丝暖意。也许是我一遍遍推开他时他却坚定地向我一步步走来，让我看到了他的真心。一次次现实中的日常交集和思维碰撞，让我惊讶我们合拍的爱好和生活习惯远不止游戏，至于三观更是契合一致。也可能是在和他走在一起沉默着，却不会感到尴尬的时候，我感到了前所未有的放松。可能是在每个我在他的副驾驶座上安稳入睡的时刻，我意识到他的味道他的存在永远能够令我安心。又也许是我越来越发现他在别人那里总是横横的，却把最好脾气有耐心的一面留给了我的时候。于是，我渐渐卸下所有伪装，可他依旧待我如初；我向他展示了完整的我，他也还了我一个完整的他；我对于“被爱”的执念完全归零，转而生出了大把“去爱”的决心，而他也用充满爱意的言语和行动热烈地回应着我。我们既各自保持独立，又成为一体，无论遇到什么问题都一起解决，相互支持，给予对方变得更好、飞得更高的信任和勇气。“树会越来越高，而根永远连在一起。”
这世界上最不缺的就是美女、有钱人，和被恋爱及婚姻包装着的泛滥爱情，唯独爱情中的尊重、责任、共振、共生尤显可贵。所以我一直以来这般愿意特意开这个抖音号记录分享的不完全是爱情，而是只属于我和他的独家记忆。
 
说到这里你可能觉得我很幸福，心生羡慕。可如今已经26岁的我，和如此契合的他一同站在人生的路口时，依旧即将不得不面对分离。在早至两年之前他便告诉我，按照他的职业生涯规划，未来有短期外派出国的机会可能。他不止一次询问我的想法，甚至在去年底已经提了申请之后的好几回深夜deep talk，明明微醺的是我，他没有喝酒，却把我抱得紧紧的说他要不不走了。而我每每都清醒且坚定地告诉他，不要因为眼前的安稳舒适更别为了我放弃去往更广阔天地发展的机遇。“我的爱从来不是把你变成我生活的延伸。而是尊重你，作为独立个体的全部可能。”
我猜测女孩们都会根据自己的情况和认知做出不一样的选择。至少在我看来，这不是消极的放任，而是积极的信任。我相信我们之间的引力足够强大，不需要锁链捆绑；我与他的爱在时间的见证下已经完全沉淀，不必靠承诺维系。我们只是肉体的距离远了，不代表灵魂不再同频；我们只是暂时难以经常见面了，可看向的依旧是同一个远方。即便有一天，未来的路真的不再重合，我也无悔没有将他的翅膀折断在我的手心。“所有的鸟都属于天空。”
 
我当然承认我的幸福，这种幸福无关于我们未知的结局，而源自两个自由独立生命已然发生的碰触，相互分享和承担的所有，给对方的一切力所能及的爱。如今，我只是要和他开启新篇章了，但“我们的故事不会在这里完结”。
他给我的生日贺卡上写的是：愿你永远都是很会赚钱并且超级漂亮无敌自信的女孩。
我也想回赠给他最危险也最珍贵的礼物：信任和自由。
虽然喝醉了靠在在他怀里时我还是会想，要是他不走，日日陪在我身边也挺好的，直到明年这个时候的27岁。我不怕他离开，但我怎么会舍得他离开。我们永不分离，才是我最大的心愿。
幸好，我只可能醉倒在他的怀里，沉沦。

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