无题。我很小的时候，家庭条件还不错，那个时候我的父母都很爱玩电脑，我妈爱玩英雄联盟和剑侠网游，我爸爱玩穿越火线，我印象很深的是小时候经常半夜还和我爸一起坐在电脑桌前面玩植物大战僵尸，听着音乐哼着歌，妈妈就在旁边的床上看小说，一家其乐融融，我爸还会把我裹在被子里转圈圈，那时候觉得我好快乐啊。 后来我稍大一些，父母一起创业，遇人不淑，创业失败，亏损了快两百个，那个女人签了五十个的欠条，后来销声匿迹，我父母两家各变卖了房产并借钱填补了这个窟窿，此后便一直在还亲戚的债。从那时起，父母在我童年中的身影便渐渐消散，每天上班忙碌的妈妈和一蹶不振的爸爸。我渐渐感觉到氛围变了，他们三天两头闹着要离婚，无论我在不在场，还会问我离婚跟谁，渐渐的爸爸妈妈都变得暴躁，那个时候我经常被我的父母打，不过当时老师还是可以打学生的，我都觉得很正常。 我记得一次我在爸妈房间里反锁门偷偷用我妈的化妆品，刚好我妈下班回家进房门，我沉浸在化妆里，直到我妈拧门把手我才意识到这次露馅了，我正要去解锁房门，但是我的妈妈突然变得很狂躁，一直砸门，踹门，锁芯被踹变形卡住了了，锁拧不开了，我很急，门外的妈妈让我感到更加的不安，直到我妈彻底踹开了房门，进来揪着我的耳朵甩了我好几个耳光，扯着头发回我自己的房间让我在门后面对着墙罚跪。我不知道我犯了什么很严重的问题，我只当她心情不好。后来我爸回来了，我做好了他也会打我的准备，但显然准备还是做少了。他也像被夺舍了一样，先是把我房间门的锁砸了，现在我的房间甚至连把手都没有，然后混着头发抓住我的衣领，膝盖疼的我根本站不起来，我只能被他一路从我的房间拖到阳台，像个布娃娃一样，又是几个耳光，我瘫坐在阳台，爷爷奶奶都在拉我爸，我不理解，只有泪水糊了一脸，难道我真的犯了十恶不赦的大错吗？ 从那以后我很害怕我爸妈，小心翼翼的，那个时候小升初还是要考的，我考上了很好的初中，爸爸妈妈终于稍微开心了一点。但是初中的时候爸爸生病了，有点严重，因病瘦了五六十斤，整个人面色很差，我住在寄宿制的学校，放假去看他，第一眼竟是无语凝噎，泪眼婆娑，血脉的共鸣竟然这么强，此后的每天我都希望我的父亲早点好起来。后来中考了，我考了个不上不下的分数，但是父亲慢慢好了起来，我感觉他们好像变柔和了。 上了高中，碰上了疫情，在家上网课，网课实在是太懈怠了，和当时大我六七岁的助教谈恋爱，现在想想我大抵是太缺爱了，每天谈情说爱，但那其实是段失败的恋爱，那个人贪图的只有我年轻的容貌和身体，后来快高考，他却更加得寸进尺的想要占我便宜，高考的压力混着他对我的身材不好的pua，我当时的心理出现了很大问题，那个时候每天都吃氟哌噻吨美利辛曲片，一个缓解抑郁和焦虑的药，每天高强度的学习安排下，只有一顿饭，导致我的胃和胆也出现了问题，甚至好几次想一跃解千愁，幸好都被拦了下来，也正是因为这些乱七八糟的事，以至于我都忘了疫情真正的凶险。我的外婆差点没挺过去，（题外话：我外婆重男轻女，但是她生了两个女儿，自己的女儿生的也是女儿，所以我爸这样有一半也是我外婆惯的）以至于时至今日还一直在靠一盒将近两千缺只有几粒的特效药缓解。后来疫情第一次解封，家里实在是财务危机，因为父亲生病的钱是借来的，外婆现在生病也要钱，我妈又一次让我爸出去找工作，我爸没有表情，保持沉默，永远不作为。 后来我爸怀疑我妈出轨，看我妈妈的手机，好像发现了什么又好像没发现什么，加上最近一直因为钱、工作等方面吵架，我爸突然掐上了我妈的脖子，作势要把她掐死，我吓坏了，因为我妈一直说我爸结婚的时候发过誓，这辈子不会打她，我不不知道该怎么办，看事情越来越严重，不得不拿起手机支架去打我爸爸的手，让他放手，他竟然还红着眼说我作为女儿竟然这么对老子。我沉默了，我不知道该帮谁，我爸妈都不是什么好人，我妈喊别人老公，和别人暧昧的短信作为亲属账号的我一直都能收到，我一直在蒙住双眼自欺欺人，我也知道我妈暧昧的那个人其实是一个患有先天疾病时日无多的病人，甚至他们还是网恋，后来他去世的时候我甚至还小小的难过了一下，因为他在我高中住校的时候给我买过很多零食，这是我爸爸都不曾对过我的。可能我三观已经不正常了，谁对我好我就会帮谁，不管善恶道德，我的妈妈相对于我的爸爸来说是对我好的人。 现在，我大学也毕业了，和我爸的交流甚少，和我妈的交流也一般，我妈经常和我吐槽我爸，我不想回。我从网上刷到过，很多母亲把小孩当老公来养，虽然我是女孩，但是我想我妈就是这样和我相处的，一见面就依偎我，朝我撒娇，粘糊着我，亲我的脸，抚摸我的身体…我感觉很生理不适，我每次都不想和她见面。而我的父亲，半截身子快入土了，没存款，没搬出去住之前，隔三差五就让我给他买咖啡奶茶，零食小吃什么的，身体不好，还总是不忌口。搬出去之后每次见面也想要我给他买些什么，总是喜欢白嫖。爷爷奶奶身体也不好，这几年总是看病，钱我爸是一分也掏不出来，每次甚至都会玩消失，不理人，不回消息。我每次都替我奶奶感到不值，都说养儿防老，你看我爸能干什么，你生他到底有什么用，钱没有，面也见不上。可惜了，我的姑姑，我爸的姐姐，有我爸这个无力的弟弟，爷爷奶奶的赡养工作基本只有她出钱出力。 最近又开始让我爸找班上了，家里实在缺钱。现在工作不好找，我普通本科今年毕业到现在也没有找到什么正经工作，偶尔做点体力活赚点钱自己花，因为现在一个人住在外面，也做不到补贴家用，能维持自己的温饱已实属不易。 我爸这一生，小的时候靠父母，中年的时候靠妻子，暮年的时候即将靠我，好令人忮忌的一生。他好像还没有成年，没有身为老公的责任，没有作为父亲的担当，没有尽到儿子的义务，像一摊死水般沉闷。有时候想起这些，我好想回到最初的那个家，在爸爸妈妈的怀里撒娇，哭泣，哭到精疲力尽然后昏昏沉沉的睡去。 我父母的爱，没有多到让我健康快乐的长大，也没有少到让我狠心抛弃，他们的爱里夹杂着的顿感痛使人变得很矛盾，一边委屈，一边又因为血缘难以割舍。没有恨他们到老死不相往来，也没好到无话不谈。 而我只能夹在中间无限内耗，他们的爱像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷。 只能在无数个夜不能寐的日子里辗转反侧， 所以这时愧疚二字横在中间，把一切平衡得刚刚好。 刚刚好让人痛苦一生。 #随笔 #雨季 #潮湿 #情绪 #不知所言
作者：户***********2
音乐：恋人一李荣浩
时长：04:35
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更新时间：2026年10月16日 07:48